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January 09 DECEPCION PUMA... pobre niño... XDEl famosisimo video del niñito decepcionado de los Pumas (y pues kien no, vdd??...), ya lo converti a formato para celular, ya esta, para kein lo kiera!!!.... ;) January 02 Animales Raros!!!... y no son personas ehh... jajajAnimales raros!!!..
UN GATO DE DOS CABEZAS... ESTO ES PENSAR DOBLEMENTE... xd PERO KE MALA ONDA POR EL GATO..
December 31 Que se espera para el 2008??..2008 (MMVIII). Próximo año, será un año bisiesto comenzado en martes en el calendario gregoriano. Ha sido designado:
Enero
Febrero [editar]
Marzo [editar]
Abril [editar]
Mayo
Junio
Julio
Agosto
SeptiembreOctubre
Noviembre
Diciembre
En tecnologia??:
Estrenos
MUSICA!!.. salida de nuevos albums!!. ;
Y FINALEMTE EN EL DEPORTE!!...:
Ajedrez
AtletismoCiclismo
Fútbol
Fútbol americanoTenis
PUES SE ESPERA UN BUEN AÑO POR LO QUE SE VE, SIN CONTAR LAS TRAJEDIAS QUE PUEDAN SUCEDER... PERO SOLO EL TIEMPO LO DIRA.. HAY QUE VIVIR EL PRESENTE Y NO EL PASADO.. NI PENSAR TANTO EN EL FUTURO.. MIS MEJORES DESEOS PARA TODOS!!!.... FELIZ 2008!!!... DATOS CURIOSOS DEL SEXO1. Los delfines y los humanos son los únicos animales que además de la reprodución también tienen sexo sólo por placer.
2. Un hombre eyacula aproximadamente 7,200 veces en su vida, de estas 7,200, 2,000 serán por masturbación. 3. Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora (28 mi/h). 4. El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros (5 a 6 pulgadas), mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros (11 pies). 5. El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9. 6. Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo. 7. El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos. 8. Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos. 9. La eyaculación promedio es de 5ml a 10ml. 10. Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina. 11. Un orgasmo dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos, y las contracciones orgásmicas se dan en intervalos 0.8 segundos, en los hombres y en las mujeres. 12. Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto. 13. La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos. 14. El ph de una vagina es entre 4-5. 15. En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito. 16. El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano. 17. La menstruación promedio consiste entre 50 y 175cc de sangre y tejidos. (entre 1/4 y 3/4 de taza) 18. El fetichismo, el exhibicionismo y el voyerismo son desviaciones exclusivas de los hombres. 19. Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutaran de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados. 20. En promedio, en Estados Unidos, los hombres y las mujeres pierden la virginidad a los 17 años. 21. El periodo promedio de gestación de los humanos es de 280 días, el de un rinoceronte negro es de 450 días y el de una ballena entre 480 y 500 días. Datos curiosos... DIVERTIDOS XD1. Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café.
2. Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica. 3. El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros. 4. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos 5. Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre. 6. Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora. 7. Una pulga puede saltar une distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la longitud de un terreno de fútbol. 8. Algunos leones pueden hacer el amor mas de 50 veces al día. 9. El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua. 10. Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. 11. La orina del gato brilla bajo una luz ultra-violeta. 12. Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer. 13. El ojo de una avestruz es más grande que su cerebro. 14. Las estrellas de mar no tienen cerebro. 15.-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo. 16. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 17. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 18. El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué. 19. Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas. 20. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. El TOP TEN de datos curiosos..10.-La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
9.- Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso).
8.-Se tardaron veintidós siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida treinta siglos antes de Cristo.
7.- El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista, cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí".
6.- Sabias que las estrellas de mar no tienen cerebro (ej. Patricio Estrella {el de Bob esponja}).
5.- Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(guau)
4.- Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321.
3.-Sabias que no es cierto que la muralla china se puede ver desde el espacio.
2.- Sabias que utilizar audífonos por solo una hora, incrementa el numero de bacteria en tu oido unas 700 veces.
1.- Sabias que al haber leido esto, habras aumentado tu cultura un 1.2%. Sigue leyendo para ser mas culto!!.
December 30 Datos Historicos del SEXO1. En Grecia los penes pequeños y firmes eran admirados, mientras que los grandes eran considerados poco estéticos. 2. Durante la época medieval se creía que los hombres y las mujeres producían espermatozoides. 3. El castigo por adulterio en Roma era la amputación de la nariz. 4. Hasta 1884, una mujer en Inglaterra podía ser encarcelada por negarle el sexo a su esposo. 5. En la antigua Babilonia se permitía a los hombres ofrecer a sus esposas como pago colateral por un préstamo. 6. La primera edición de la revista Playboy fue en Diciembre de 1953, su costo: 0.50 centavos de dólar. En la portada aparecía Marylyn Monroe. 7. Se dice que el faraón Rameses II engendró a 160 hijos. 8. En la época medieval, la doctrina cristiana ordenaba que el coito debiera ser evitado a toda costa. El coito era sólo para procrear y no se debía sentir placer durante el acto sexual. 9. Durante la época Victoriana se les consideraba enfermas a las mujeres que tenían su menstruación y se les obligaba a permanecer en cama. 10. En 1987, una televisora en San Francisco fue la primera en pasar un comercial de condones. 11. El sexo oral es ilegal en los estados de Arizona, Florida, Minesota, Lousiana, Carolina del Norte y del Sur, Utah y Virginia. 12. Por cientos de años la única posición aceptada por la Iglesia Católica para tener sexo era la posición del misionero (hombre encima de la mujer). 13. Hasta 1972 en Estados Unidos se consideraba la homosexualidad como una enfermedad mental. 14. En la antigua Grecia, todas las prostitutas utilizaban prendas específicas que las identificaban con su trabajo. 15. En Paris, después del año 1635, a las prostitutas se les castigaba con latigazos, se le rapaba la cabeza y se les expulsaba de la ciudad. 16. Teodora, esposa del emperador Bizantino, Justiniano I, antes de casarse con él, ejercía la prostitución. 17. Nevada, en los Estados Unidos, es el único estado donde la prostitución es legal. 18. En la antigua Babilonia, el código de Hamurabi, castigaba a la mujer que era violada sexualmente. Si una mujer casada era violada, se consideraba este hecho como un acto de adulterio por parte de la mujer. Ella y el violador eran sentenciados a morir ahogados. 19. La antigua ley hebrea obligaba al violador a pagar una suma de dinero al padre de la victima y contraer matrimonio con ella. 20. En 1996, los Norte Americanos gastaron más de 8 mil millones de dólares en material pornográfico. December 12 NUEVO!!! LEE. AHORA SI SABR UNA CONTRSEÑA SIN ROBARLA.. METODO APRENDIDO POR MI MISMO.INGRESAR A UNA CUENTA DE HOTMAIL. (SABER CONTRASEÑA) Por fin revelado, a peticion de algunas personas.     Este metodo lo acabo de aprender, con el pueden ver el correo, el espacio y modificarle, quitar contactos y hasta robarle su correo a alguien que detesten (como yo lo eh hecho jajaja), bien lesplatiko como funciona esto, solo que esto es entre nos, no lo dibulgen porque sino que chiste tendria que tu victima lo sepa??.. vdd??. bueno les digo, tienen que hacer lo siguiente: Primero, ingresas a tu cuanta de hotmail normal, te vas a tu correo o a tu espacio (cualquiera ambas sirven), luego dependiendo del explorador tienes que irte a tu menu de explorador, y dar click donde dice "Ver codigo fuente", se habrira un block de notas con lenguaje de HTML, todo absolutamente todo, lo tienes que copiar a uno archivo de notas nuevo con el nombre "Index" lo guardas y lo mandas al siguiente correo: index_forze@live.com.mx Y te regresara una ruta de enlace donde al momento de que tu inicies secion, daz click sobre esa ruta de enlace y entras al espacio de tu vicatima o perfil, y podraz entrar asu correo sin necesidad de mandarle virus, keyloogers, exploits, etc etc, y es 1cien por ciento, anonimo, no se da cuenta. Funciona mediante una fuga de seguridad en los servidores "byw.bay.mail.live". Te digo como funciona este metodo va??.. mira cheka: 1ro Inicias secion normal, te as a tu correo (bandeja de entrada) o a tu espacio, en la barra de tu explorador buscas donde diga "Ver codigo fuente", copias todo eso en un block de notas nuevo, lo guardas con el nombre "Index" y lo envias a index_forze@live.com.mx 2do Al momento de ke llege, se busca dentro del texto, una linea, en donde contiene un codigo fuente, de el "byw.mail.live" y ese es en el ke un momentodado, estando dentro del espacio o del perfil de tu victima, le haces click, y te va a regresar al mismo lugar, pero entraras en modo algo asi como master (jaja eso sono bien farol), pero bueno el hehco esque podras acceder a su correo, sin necesidad de robarle su contraseña, puedes hacerlo ya despues, pero eso despues me lo preguntas. ok. Asi ke yo respeto su correo, ehh jejejjeejjee.. es choro. Bueno ahi quien quiera usmear un correo ya sabe como hacerle. Ok. OJO!!!.. no les estoy pidiendo contraseña de su correo, asi ke no me vallan a mandar eso, ok. Esto funciona diferente.
December 03 Solucion a los pechos pequeños.. para mujeres.. XDAcababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia: - Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos. Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo. - ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer. - No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años. La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido. - ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan? - Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No? November 27 Cumplir 18.. para mi.. es.. 27/11Ok, bien pues creo que tratare de poner algo que se me ocurra, y esto en honor a mis 18 años...
"Todo se remonta hace 18 años.. Era un lunes 27 de novimbre, como cualquier otro.. con la unica diferencia que ese dia Dios me daria la oportunidad de vivir, eran las 3:15 min de la tarde, vi la luz, por primera vez.. apartir de alli empezaria una historia mas, como cualquier otra una de tantas, con la diferencia de que yo mismo la escribiria.. mi infancia increible, mi adolescencia bien, y ahora que mas puedo pedir, tango 2
a mis padres, a mis hermanos, a toda mi familia, a mia amig@s, y demas personas muy importantes.. a partir de hoy comienza una nueva etapa"..
Hoy cumplo 18 años, si lo ven descualquier punto, es una año mas de vida, pero para mi significa mucho... muchos no llegan a esta edad, y si llegan no lo hacen por el camino correcto, o no pudieron...
Sin embargo yo me considero afortunado, muy afortunado, por haber llegado a este dia, bueno o malo, como lo quieran ver, pero llege, y lo que mas me llena de alegra es que, llego por el camino correcto, llego lleno de esperanzas de seguir adelante, de no dejarme vencer por la mas garnde adversidad, y llego muy feliz, porque han estado con migo aquellas personas importantes en mi vida... mi familia... y se los agradezco infinitamente. Tambien les agradesco el haber compartido algun momneto de estos 18 años, a todos aquellos que me quieren, que me odian, que me desean lo mejor, los que me desean la muerte, los que me han ayudado, aquellos que sin conocerme me dieron su amistad, aquellos que en mi vieron enviida y me desearon lo peor, aquellos con los que considero mis amigos, aquellas personas con las que eh compartio agradables momentos, a esa persona tan especial que llevo 1 año compartiendo con ella, y a todos.. y a ti que lo estas leyendo... MUCHAS GRACIAS!!..
Y creo que no defraudare a nadie, por que en mi confian, y porque yo los quiero, no les fallare a nadie..
Y aquellos que no presisamente me desean el bien, pero al fin y alcabo me desean, simplemente gracias, por pensar en mi, y que su dis sea cual sea se los multiplique!!..
Por ultimo, ya que tengo 18 años, en mi pais ya me pueden meter al tambo o a la carcel como gusten, jejeje, pero ese es el hecho ya me pueden procesar, jajajaj.. eso si, hay contactos en la policia, y muy dificilmente cairia alli.
Nuevamente... GRACIAS a todos..
ATTE.. pollo.. jejeje
PD. No hacen falta sus comentarios, pero ya que si quieren dejar... jajajaj,, no como creen..
 November 23 Algo, sobre .. se los..Los celos, una muestra de inseguridad  El amor y los celos están íntimamente relacionados, ya que quien ama permanece habitualmente en estado de alerta hacia la otra persona. Los celos en pequeñas dosis son saludables e incluso pueden calificarse de románticos pero cuando son excesivos pueden resultar enfermizos y llegar a causar irremediable dolor.
Los especialistas consideran que los celos surgen en aquellas personas inseguras que no confían en que su pareja sea capaz de quererle y de serle fiel. Cuando una persona tiene la autoestima por los suelos, le resulta difícil llegar a creer que alguien pueda fijarse en ella, por lo que empiezan las dudas y se llegan a ver traiciones donde realmente no las hay. El principal problema de las personas celosas es que su curación es prácticamente imposible, aunque sí que se puede alcanzar un cierto control. La mejor vía de dominar los celos es hablar abiertamente de ellos a la persona que se los provoca y al especialista. En toda relación es fácil que se produzcan los irremediables celos por temor a perder al ser querido, pero uno debe ser capaz de controlarlos para lograr ser feliz. Y es que la persona celosa difícilmente puede ser feliz, ya que sus deseos por controlar a su pareja continuamente y sospechar de cada uno de sus actos imposibilitan esta opción. Creatividad de la mente Los celos son, como hemos dicho, la falta de confianza en uno mismo y en la pareja. Se trata de una actitud obsesiva que encadena situaciones innecesarias que se pueden evitar bajo un adecuado análisis. En muchos casos, la persona celosa actúa impulsivamente, de forma inadecuada con la pareja, y una vez que se ha dado cuenta del error que ha cometido se arrepiente y se disculpa. No obstante, el tiempo va pasando y el error se vuelve a cometer, lo que sin duda llega a deteriorar una relación. Una serie de recomendaciones pueden ayudar a la persona celosa, pero siempre que ella desee con todas sus fuerzas acabar con esta actitud obsesiva. Las personas celosas deben identificar si existen realmente razones para sentir celos. En caso de que existan motivos para expresarse de tal forma, éstos se deben expresar inmediatamente a la otra persona, con la finalidad de evitar malos entendidos y un deterioro en la relación. También es recomendable hacer un lista de las ideas o celos, escribiendo junto a cada uno las razones que le hacen pensar en ellos y las pruebas que tiene para que sean ciertos sus pensamientos. Asimismo, se debe eliminar la palabra "celos" de su vocabulario porque hace referencia a una actitud no deseada. En lugar de decir "soy celoso" es mejor decir "actúo celosamente", ya que de esta manera se hace referencia a un hecho concreto y no a la propia identidad de la persona. Los celos en las mujeres Lo que es evidente es que los celos siempre aparecen en las relaciones amorosas y cuando se presentan desigualdades notorias en la pareja, cuando se distingue claramente un dominador y un dominado, este sentimiento se hace aún más evidente. Cuando los celos son simplemente pequeñas dosis de amor hacia la persona querida uno no debe preocuparse para nada de esta actitud, ya que es de lo más habitual e incluso enriquecedor en una relación, pero cuando se convierte en algo obsesivo lo mejor es acudir a un especialista que le ayude a combatir esta problemática. Sin duda, la sinceridad es otro de los puntos clave en la celosía, ya que una explicación a tiempo, aunque le resulte difícil, puede evitar que la pareja se rompa definitivamente. Los problemas deben hablarse abiertamente, así como cualquier duda o sospecha que se tenga sobre la otra persona, antes que crearse unas ideas inamovibles sin tener motivos. mmmm... como q ni lo lei, solo lo puse, asi q dudas??.. no debe de haber.. XD November 16 Xq tener novia??... :OBuenas razones para tener novia: (segun el caso)
*Porque siempre huelen bien, aun cuando solo es el shampoo. *La manera en que sus cabezas encuentran siempre el punto correcto en tu hombro *Lo tiernas que se ven cuando duermen. *La facilidad con la que caben en tus brazos. *La manera en que te besan y de repente todo esta bien en el mundo. *La manera en que toman horas para vestirse, pero al final hacen que valga la pena. *Porque siempre estan calientitas cuando esta a 30°C fuera. *La manera en la que siempre se ven bien sin importar lo que traigan puesto. *La manera en la que siempre andan buscando por cumplidos, aun cuando los dos saben que tu piensas que ella es la cosa mas linda de este planeta. *Lo lindas que se ven cuando discuten. *La manera en que sus manos siempre encuentran las tuyas. *La manera en que te sonrien *La manera en que te dicen "ya no discutamos mas" aun cuando sabes que una hora mas tarde...!!!!!!!! >> *La manera en que te besan cuando dices "te amo". bueno en realidad es solo la manera en que te besan. *La manera en la cual caen en tus brazos cuando lloran y despues la manera en que se disculpan por llorar por algo tan tonto *La manera en que te pegan y esperan que te duela. *La manera que se disculpan cuando de verdad te duele (aunque no lo admitas). *La manera en que te dicen "te extraño". *La manera en que tu la extrañas. *La manera en que sus lagrimas hacen que quieras cambiar el mundo para que ya no las lastimes mas. Buenas razones para tener novio: (segun el caso)
*La manera en que te tratan con delicadeza *Cuando son detallistas *La manera en que te abrazan cuado hace frio *La forma en la que te mira en una noche de luna *La manera en la que seca tus lagrimas cuando lloras *Cuando te defiende en determinada situacion *Cuando te sabe respetar *Cuando son unos caballeros *Cuando te hacen enojar solo porque le gusta verte asi *La forma en la que te besa con todo su cariño > *Cuando no quiere que te apartes de su lado *La forma en la que dice te amo *La manera en la que te toma de las manos *Cuando sonrien *Cuando se preocupan por saber el motivo de tu llanto *La forma en que te consuela *La manera en la que hace cualquier cosa por alegrar tu tristeza *Cuando te lo dicen todo con una rosa *La forma en la que evita procuparte cuando tiene algun problema *Cuando hace lo que sea por verte No es por cargar pila, pero... XD DIFERENCIAS ENTRE MUJER Y HOMBRE.
Relaciones Un hombre nunca llama a una relación una relación. Siempre se refiere a ella como "la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien". Cuando termina una relación, una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. Luego escribe un poema titulado "Todos los hombres son idiotas". Después seguirá adelante con su vida. Un hombre tiene más problemas para olvidar. Seis meses después de la ruptura, llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá "sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. Y además te odio. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo". Esto se conoce como la llamada "te odio/te quiero" del borracho, que el 99% de los hombres han hecho alguna vez. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Raramente se obtienen resultados positivos. Sexo Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación. El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación. Sombreros A las mujeres les sientan bien, los hombres parecen mafiosos. Escribir a mano Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles. Las mujeres usan papel perfumado, de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota. Baños Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel. El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos. Revistas Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas. Las revistas de mujeres también. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos, barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día. Hacer la compra Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra. Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace. Salir Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo. Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos... Zapatos Cuando va a trabajar, una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Cuando llega se los cambia. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día. Calentadores Los calentadores son sexy. Una mujer, incluso lavando los platos o paseando el perro, puede llevar calentadores. Los puede usar todo el tiempo que quiera. Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical. Gatos A las mujeres les gustan los gatos. Los hombres dicen que les gustan los gatos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada. Espejos Los hombres son coquetos, se miran en un espejo. Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la calva del marido... Garajes Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches. Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Cuelgan pósters en las paredes, ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera. Películas Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en "Lo que el viento se llevó". Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en "Instinto básico". Joyas Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas. Un hombre puede llevar un anillo y basta. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra. Menopausia Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente. La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Se compran gafas de sol de aviador, gorritas de béisbol, guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación. El teléfono El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas. Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas. Golpes bajos Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo. La mujer dice "eso debe doler..." El hombre se dobla y siente el dolor de verdad. Direcciones Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta. El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como "acabo de descubrir un atajo para llegar antes" o "ya estamos cerca, por aquí pasamos la otra vez". Admitir errores Las mujeres, a veces reconocen sus errores. El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn. Richard Gere A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy. Los hombres le odian porque le recuerdan en "American Gigolo", donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás. El hogar ¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños... Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa. Vestirse elegante Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro... Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales. Desnudos en el cine Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres. El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian. Cámaras Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia. Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos. Vestuarios En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres. Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten. Lavandería Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días. Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella. Bodas Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia. Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete. Fans e hinchas Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys. Los hinchas dan miedo. Juguetes A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés. Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas. Plantas Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio. Bigotes Algunos hombres están guapos con bigote. No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes. Apodos Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura. Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre November 15 10 similitudes entre...XDEL INTERNET Y LAS PARTES "INTIMAS" DEL HOMBRE.
- 1. Puede estar caída o funcionando. - 2. Siempre es mas divertida cuando esta funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo. - 3. En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. - 4. Hay gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo. - 5. Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas. - 6. Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus. - 7. Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar. Siempre cuesta dinero conectarte con ella. - 8. Algunos la usan, otros no. - 9. Algunas personas estarán devastadas si algún ida, se las llegan a quitar. - 10. Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer. Es Plug&Play. November 03 Algo sobre LA MUERTE...Es el fin de la vida, opuesto al nacimiento. El evento de la muerte es la culminación de la vida de un organismo vivo, mientras que el estado es lo que sucede a dicho evento. Sinónimos de muerto son occiso (muerto violentamente) y difunto. Se suele decir que una de las características clave de la muerte es que es definitiva, y en efecto, los científicos no han sido capaces hasta ahora de presenciar la recomposición del proceso homeostático desde un punto termodinámicamente irrecuperable.
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